我想了好幾天,關於最近情緒出口非常黑暗這件事。
寫日記是一種個人的生活習慣,生活不會每天都幸福,我的日記有開心有悲傷,每天寫來,就純粹只是自己。
我看見一則留言,她說她喜歡這裡的坦白;而我在想,我會不會太過坦白?
而不坦白的日記,算什麼日記?那只能算是我學生時代老師交代的所謂作文,一般所說的文章。
因為這份坦白,我受到了一點批評,也發現了自己去影響某些網路上朋友的心情。
上個星期,我和另一半因為婆婆不愉快;其實,每次當我去說些什麼的時候,其實,我真正想要的只是那一剎那間有個肩膀可以讓我靠靠。
我不見得什麼事都會說出口來抱怨,也不見得就是要一個什麼樣的你的保證或解決。
是,我只是要一個可以停憩一下的感覺和所在。
不過,我的另一半不能了解我的這份心情,就算我們已經相識將近十一年。
當下的我,只要他聽,一下下就好;而當下的他,恆常都是一把刀就丟向我來;就好像是我已經哭得淚如雨下了,應該先給我一張面紙拭淚,淚乾後或幾天後,要說理再來。不過,他一向不是如此,情緒崩潰的時候,他還是會嚴肅的跟妳說理,跟妳說我們來溝通。
那天我們不愉快;丟過來的那把刀就是我的日記。
他說,現在有哪一件事,有哪一種行為,哪一句話,我不會生氣?
他讓我自己回去看這陣子的日記,言下之意,好好反省。
我覺得很受傷。
如果在日記裡,我有氣不能寫,有淚不能流,那我寫日記做什麼?
生活上,我已經沒人可以說話了耶。
我想,這是我們夫妻之間的冰點。當我一天一天不在乎,那的確就是。
在網路上認識了不少人;我必須說,我現在其實有點愧疚,生活的分享裡,最近的我,因為壓力太大,其實完全都只是在丟心情上的垃圾而已。
有網友說,看了覺得心裡難過;也有人說,看了覺得很不捨。
前者我不願意,畢竟因為自己的日記被批評,是很愚蠢的一件事。
後者我亦無意如此,可是我也清楚就是因為存在著那麼一些的在乎,才會有著所謂的影響。我真的不想讓任何人因為我的日記而心裡難過。
這裡,黑了那麼長的一段日子;在老公的批評後,我曾經想過暫時不要寫,或回到心事另一邊去寫。
不過,我還是想要做自己。
想要在自己的日記裡,完完全全的只做自己;縷實記錄自己的生活。
在過去的30多年來,不同的年歲裡,我苦了好幾段日子。
現在的我,看著自己和另一半購置來的這個家;我會想起剛結婚的那頭二年。
我和另一半的日子苦到不行;寒冷的冬夜,我永遠不會忘記,我手洗衣服洗到哭。
是啊,沒錢買洗衣機。
而看著房子,我可以很輕鬆的面對那一段過去辛苦的日子。
我在想,我現在一直記下來的這一切呢?
有沒有可能,在未來可見的幾年後,回頭來看,我也不以為苦?
希望如此。
而暫時就讓我保留一個情緒上的出口。希望有一天,黑暗快過去。
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