【可以喘口氣的感覺真好】
老公在家4天。
前幾個星期工作上太忙了,所以這星期他多休了二天假在高雄。
有人偶爾替一下手,說真的,可以喘口氣的感覺,真的很好。
有時,我這樣想,為什麼以前我都覺得他在家不在家,我帶著孩子還是一樣累呢?
是啊,我總是感受不到那種有人替手的感覺。
這次不一樣了。
雖然,我其實不明白,這種不一樣的感受是來自我心境上的改變還是老公行為的改變。
看了一些媽媽的記事;關於這另一半分擔育兒分擔家事的點滴以及感想。
有時,我真的會這樣想耶;別人抱怨的,流淚的,都是我已經習以為常的。
別人覺得不夠的,我更是如果有幸遇到了,就感謝的不得了。
絕對不是別人不惜福,我也沒有那種意思。
只是,我習慣接受了,而別人覺得另一半該做的,在我們家很稀罕,突然出現,就變珍貴了。
該嘆氣?還是慶幸自己知足?
【心情不好】
老公在家這幾天,我承認我覺得很輕鬆,心情也很好。
不過,昨天晚上他北上之後,我心情就差了。
這種心情不好,當然不是因為他的離開,關於夫妻之間感情的那種不捨。
其實,我有點了解了,我們之間應有的角色份際。
我接受離別;因為經過前一陣子的冰點衝突,我了解了自己的壓力,明白了老公所揹負的。
在相聚時快樂,在離別時認知我們都是為了這個家為了我們的孩子。
可是,當敏薰一直吵;無理由無厘頭的莫名其妙的一直吵。
我開始覺得自己,耐心用盡。
孩子給我力量,而不知道為什麼,當敏薰這樣一哭鬧就是一個多小時的悽厲時,我真的會有那種自暴自棄自憐的心情。
【耐心用盡】
昨天晚上一起送老公去他老闆家;他們要開車北上。
老公下車時無心問了薰一句:『要不要下車?』
麻煩就是從這裡開始的。
她要下車,然後開始說她要去台北;我哄著她,在高速公路上跟她一搭一唱,嘿,相安無事。
到了家門口,突然又想到;開始哭,說她要去台北。
拖進家門後,還在狂哭;不過,這次是哭她要去車上拿巧克力。
拿了巧克力之後,不要上樓。
願意上樓之後,要拿一片巧克力才願意上樓。
我說不行。吃的東西不能拿上樓。
後來怎麼上樓?婆婆強行抱她上樓。
進了房間,不洗澡。
到這個時候,已經狂哭超過一個多小時了。
完全失去耐心的我,開始打她的屁股。
不能置信的是,一旁的婆婆,居然鼓掌叫好。
我錯愕的看著她的舉動;覺得自己怎麼這麼悲哀。這一輩子必須跟她一起生活。
我那麼心痛的出手打自己的孩子時,她一旁搖旗吶喊,叫我打下去,說我打得好,鼓勵著我繼續打。
敏薰停止哭泣了嗎?
並沒有。
她並沒有因為我打她而收歛。
我逕自的去洗了澡;她在浴室外用腳踢浴室門。
最後,在哭了二個小時之後,她說她好了。
她說她神經發完了。
所以她同意我幫她洗澡了。
我的心情完全好不起來;我猜我自己不僅沒有力氣,還很沮喪。
一整個夜晚,小葵在我的肚子裡動個不停。
一度我以為,小葵是不是想出來了?
臨睡前還是跟我親親抱抱說晚安的敏薰就這樣好了嗎?
並不會。
今天早上,我足足叫她起床幫她穿衣梳洗等等用了一個小時的時間。
從不起床到願意起床要用很多時間。
從願意起床到願意下床又要用很多時間。
洗臉,穿衣,梳頭,這些每一個步驟都要好話說盡。
是,我沒有一天的早晨不是這樣過的。
我也沒有一天不是在上班途中開快車的。
到底是為什麼呢?
我為什麼要過這種日子?為什麼我的女兒要讓我過這種日子?
婆婆只會在三樓喊,怎麼了?這個孩子怎麼會這樣?
我真是快氣瘋了;回她一句,我笨啦,不會教小孩啦。
為什麼呢?到底是為什麼呢?
這相同的戲碼,為什麼敏薰每天非得要上演一次,非得要哭著出門,她才甘願?
是,今天的我,黑色。
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